Out of focus

Monsieur le rédacteur en chef de Super Picsou Géant,


...............Cher Monsieur,

...............Nous, lecteurs aussi avisés que passionnés de Super Picsou Géant, nous vous écrivons de notre plus belle plume pour vous réclamer vindicativement l'arrêt immédiat, définitif et sans condition de la plus grande infamie de l'histoire de la bande dessinée, que dis-je, de la littérature tout entière, j'ai nommé le tristement célèbre PK, plus connu sous le sombre patronyme de Powerduck.

...............Je tiens à vous préciser que nous ne sommes pas nés de la dernière pluie, nous qui lisions déjà SPG alors que vous voliez encore aux étalages petit galopin. Notre bibliothèque regorge en effet de numéros remontant aux folles années 1970 (Sex, Drugs and Rock'n'Roll).

...............Pourquoi arrêter une série aussi lucrative, me direz-vous? Mais parce qu'elle dénature l'âme même de notre journal préféré! En effet, ce personnage niais, sympathique et un brin poissard qu'est l'estimable et estimé Donald Duck ne correspond en rien à ce super héros bodybuildé, dénué de tout charisme, hideux de surcroit et rasoir au possible, à savoir l'ignoble PK. Quelle tristesse de se voir privés des personnages rafraichissants et enthousiaste qui ont bercé notre enfance!

...............Surement égaré par les sirènes aguichantes du mercantilisme, avez-vous, estimé rédacteur en chef, pensé une seule seconde aux petits yeux pleins de larmes de vos jeunes lecteurs lorsqu'ils découvrent avec effroi l'absence de l'énergique Gus Glouton, du généreux Picsou, de l'excitante Grand-Mère Donald, du lymphatique Popop...? Quelle maigre compensation de retrouver des personnages joyeux comme des marches funèbres, sans épaisseur psychologique et qui plus est laids à faire peur! Que soient à jamais jetés dans les culs de basse-fosse de la bande dessinée l'infâme Angus Fangus, le ridicule Uno (a-t-on idée de donner à un personnage le nom d'un jeu de société?) et la repoussante Lyla Lay...

...............Nous sommes certains, très estimé rédacteur en chef, que vous qui ne vivez que pour voir le visage pétillant de vos lecteurs s'illuminer d'un sourire radieux chaque fois qu'ils se plongent dans leur Super Picsou Géant, ne pourrez rester insensible à leurs appels de détresse, à leurs SOS, à leurs bouteilles jetées à la mer. Vous ne manquerez donc pas de prendre la décision qui s'impose: la mise au pilori du méprisable Powerduck.

Veuillez agréer, estimé rédacteur en chef, l'expression de nos sentiments les plus respectueux.




PS: On veut plus de BD de Gus Glouton

Impossible de dormir et pas de zopiclone sous la main. Je me rappelle cette époque où les deux premiers accords de About a girl suffisaient à nous extasier pendant une heure entière. Et puis des choses que j'avais oubliées, le récit d'un aprem à boire de la bière dans le passage des écoles, avec celui qui ne parlait que de son concert des red hot, à qui j'avais volé un cd de metallica. Que j'ai toujours. C'était le temps du Saint-Lambert où je n'ai pas remis les pieds depuis, des spaghettis au nutella, Sébastien Folin, Deftones et ce sera tout dans la rubrique souvenirs. Il est 4h10 et je m'emmerde, dans le noir. Tout ça, c'est à des années lumière. Dans ma chambre, j'ai retrouvé un écusson de Nirvana et une fissure dans le papier peint neuf, comme quoi tout finira bien par s'écrouler. Déjà six ans, seulement six ans, le grand frère en question a bien changé, crâne presque rasé, ça me fait peur.

Après près de trois mois d'absence, le café aidant, je me suis dit qu'une petite séance de tapage nocturne ne me ferait pas de mal... C'est que depuis le 5 juin, il y a quand même eu un certain nombre d'évènements remarquables, de Balleyssagues à Ballycastle, du porto à l'irish mist en passant par la vodka orange, des parties de loup garou enflammées aux parties de mahjong, sans oublier de jouer au tarot avec un québécois sympatoche ou de se faire un bon vieux pirate au parc pic!
Eh oui, fuyant, eh oui, les destinations très prisées de cette année, eh oui, telles l'Espagne ou la Camargue, eh oui, je me suis repliée au frais (ou pas) au fin fond des trous les plus paumés d'Irlande, c'est dire, où la pinte de guinness n'est qu'à 3,50... Mais on the road again comme dirait l'autre, nous nous sommes bien vite extirpées des crottes de moutons pour retourner à la civilisation et ce en dépit de l'inflation du prix de la guinness, lois du marchés obligent...
Mais tout ceci fera l'objet d'un autre article (eh oui), car il y a bien d'autres importants sujets à aborder en ce lieu.

Toum toudoudoum toudoudoum toum toum...
Rétrospective...